VOTRE CORPS NE MENT JAMAIS

par Kali Getty

«Le corps humain est chez soi sur la terre. C’est un éclat dans l’esprit qui est la racine douloureuse d’une grande partie de notre exil.» ~ John O’Donohue

J’ai connu un jour un pasteur qui souffrait de ces horribles migraines qui lui tombaient dessus comme une tempête, le plus souvent juste avant qu’il n’aille prêcher sur scène. Pour endurer la douleur, il avalait une douzaine d’aspirine d’un coup, puis présentait son discours comme si de rien n’était, puis prêchait son troupeau jusqu’à ce qu’il puisse enfin rentrer chez lui, où il s’enfermait dans sa chambre, restait au lit pendant des heures avec la lumière éteinte et les rideaux tirés.

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Cela restait son quotidien. Jusqu’au dimanche où, juste avant de sortir pour parler, il a perdu toute sensation dans son bras gauche. Paniqué d’avoir de pouvoir avoir une crise cardiaque, il rassembla son équipe de direction autour de lui et ils prièrent ensemble. Ils ont essayé de le convaincre d’aller à l’hôpital, mais il a refusé. Il prit une autre poignée d’aspirine et prononça le message comme d’habitude, cachant tellement son engourdissement que personne dans l’auditoire ne le remarqua. Son équipe l’a ensuite conduit à l’hôpital, où il a rapidement diagnostiqué une anxiété grave. Il a d’abord résisté au diagnostic. Il prêchait depuis des années et ne se sentait pas du tout nerveux à l’idée de monter sur scène.

Mais le corps ne ment jamais.

Certains pensent que plus vous devenez spirituel, moins votre corps devrait être important; mais en réalité, le contraire est vrai. La vraie spiritualité consiste à devenir un être humain entier et pleinement intégré, ce qui implique de reconnaître que votre corps n’est pas seulement un aspect clé de votre moi actuel, mais qu’il contient également la sagesse et la perspicacité critiques dont vous avez besoin pour devenir complet.

Par exemple, lorsque votre cœur ou votre esprit subit des traumatismes et des blessures que vous ne savez pas comment traiter, où va-t-il garder toute cette douleur jusqu’à ce que vous soyez prêt à y faire face? Cela se passe/s’accumule dans ton corps. Que vous vous en rendiez compte ou non, votre corps a été votre grand protecteur dès le début. Il porte les blessures que vous ne savez pas porter. Il les tient pour vous. Et si vous écoutez avec compassion, il ne vous mentira jamais au sujet de la douleur que cela vous cause.

Pour devenir tout ce que nous sommes censés être, nous devons apprendre à écouter notre corps avec respect. Ils sont des parties fidèles de notre vrai moi, souffrant stoïquement sous le poids de notre détachement forcé, mais néanmoins fidèles à notre cause, attendant patiemment que nous les invitions dans nos cœurs et entendions la vérité qu’ils ont à dire, qui est souvent la vérité nous avons besoin d’entendre le plus.

Source: https://www.choix-realite.org/

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Voici 5 sentiments qui ressemblent à de l’amour et qui n’en sont pas

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Parfois, la gratitude ou la compassion, entre autres, créent des liens émotionnels très forts entre les personnes. Ce sont des sentiments qui ressemblent à de l’amour, mais qui n’en sont pas, car ils sont construits sur des bases différentes.

Quand il s’agit de sentiments, les choses ne sont pas aussi précises qu’elles le sont en géométrie ou en mathématiques. Les êtres humains sont marqués par des ambiguïtés, des contradictions et des inexactitudes. C’est pourquoi il n’est pas rare pour nous d’éprouver des sentiments qui ressemblent à de l’amour sans vraiment en être.

L’amour a une contrepartie qui correspond à son propre sentiment. Dans tout amour, il y a toujours des sentiments d’indifférence et parfois même de haine. Personne n’aime les autres parfaitement. Ce qui se passe, c’est que ce peut être l’affection primordiale qui nous unit l’un à l’autre ou à d’autres êtres humains.

Parfois, nous sommes convaincus de l’amour que nous ressentons pour les autres, bien qu’en réalité ce ne soit pas le sentiment dominant. Cela arrive parce qu’il y a beaucoup de sentiments qui ressemblent à l’amour et qui n’en sont pas. Ils en sont très proche, sans en être. En voici cinq d’entre eux.

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1. La gratitude

Dans la gratitude, il y a une composante d’amour, mais ce n’est pas de l’amour en tant que tel. Parfois, certaines personnes font quelque chose de très significatif pour vous. Parfois, elles sont là quand les temps sont durs et tiennent bon quand les autres ne donnent cher de votre avenir. D’autres fois, elles vous donnent simplement du temps et de l’affection, sans rien vous demander en retour. Cela a parfois un grand impact sur votre monde intérieur.

Ce que quelqu’un vous donne peut vous amener à ressentir une gratitude particulière pour cette personne. Un désir de réciprocité ou un désir d’aller bien. Ce sentiment peut facilement être confondu avec de l’amour. Au fond de nous, cependant, nous n’aimons pas ce qu’une autre personne nous donne, mais ce qu’elle est.

2. La compassion, un des sentiments qui ressemble à de l’amour

La compassion est un autre de ces sentiments qui ressemblent à de l’amour sans en être. Elle se définit comme la capacité à s’identifier à la douleur d’autrui, à la comprendre et même à la ressentir. Ce sentiment implique donc l’existence d’une personne qui souffre et d’une autre qui accepte pleinement cette souffrance.

C’est, en soi, une forme d’amour, mais pas de l’amour en tant que tel. Parfois, le désir d’aider cette personne, de la libérer de sa douleur, la fait vivre comme s’il s’agissait d’un sentiment d’amour. Ce n’est pas le cas, car qu’en reste-t-il si la personne surmonte la douleur qui l’afflige ? Avons-nous une capacité similaire à partager sa joie ?

3. L’habitude parmi les sentiments confondus avec l’amour

L’habitude a un pouvoir énorme dans la vie des êtres humains. Nous pouvons arriver à nous habituer tellement à quelque chose ou à quelqu’un que nous pouvons développer un attachement extrêmement fort. Et nous éprouvons une grande douleur à l’idée de perdre quelque chose ou quelqu’un.

Nous nous habituons tellement à une personne que nous en arrivons à croire que nous l’aimons, simplement parce qu’il nous est très difficile de tolérer l’idée qu’elle n’est pas dans notre vie. Il peut y avoir une résistance au changement si forte qu’elle nous empêche d’élucider ce qu’est le sentiment réel derrière cet attachement.

4. L’admiration

L’admiration est un sentiment très proche de l’amour, mais ce n’est pas de l’amour en tant que tel. Dans l’admiration il y a une forte composante rationnelle et mentale. On apprécie quelqu’un parce qu’il a une certaine vertu ou un certain talent qui est très réconfortant pour l’autre. Il y a un aspect remarquable ou frappant chez cette personne, qui conduit à un désir d’être proche d’elle ou d’être présent dans l’affichage de cette caractéristique admirable.

Quand vous aimez quelqu’un, plutôt que d’aimer pour une certaine raison, vous l’aimez malgré certaines raisons de ne pas le faire. En d’autres termes, lorsque nous aimons vraiment, nous le faisons de façon holistique. En réalité, nous avons tendance à être particulièrement touchés par les faiblesses ou les lacunes de cette personne, plutôt que par l’étalage de grandes vertus.

5. La dépendance

C’est l’un des sentiments qui ressemble à de l’amour sans en être. Il y a dépendance quand l’un considère l’autre comme indispensable, soit d’une manière spécifique, soit d’une manière générale. La personne sent qu’elle ne peut pas vivre sans la présence de l’autre et cette sensation intense l’amène à penser qu’elle aime beaucoup l’autre.

S’il est vrai qu’en amour on ressent un besoin pour la compagnie de l’autre, ce besoin n’est pas la cause du lien, mais la conséquence de celui-ci. Cela signifie que nous nous sentons bien sans cette personne, mais que nous nous sentons beaucoup mieux si cette personne que nous aimons est présente. Il y a une grande différence entre cela et ne pas pouvoir vivre sans l’autre.

Comme vous pouvez le voir, il existe de nombreux sentiments proches de l’amour sans en être. Parfois, la ligne qui sépare une réalité d’une autre est très subtile. C’est pourquoi nous confondons facilement l’amour avec un autre sentiment. Il est donc parfois sain de repenser ce que nous ressentons et y donner le nom le plus précis.

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On dit que les opposés s’attirent mais est-ce vraiment la réalité ?

On dit que les opposés s’attirent et on a tendance à penser qu’ils sont faits l’un pour l’autre mais la réalité est bien différente.

Deux personnes opposées et bien différentes ne sont pas forcément faites pour être ensemble, s’il y en a un du couple qui est créatif, dynamique, entrepreneur et que l’autre n’a aucune passion, pas de projets et ne sait pas ce qu’il veut dans sa vie, celui qui est créatif ne supportera pas de rester avec une personne qui ne l’inspire pas et pour qui, il ne peut pas avoir d’admiration, à la longue ce couple se brise car le NON créatif déprimera le créatif qui se sentira envahi par la mort intérieure de son partenaire.

Il sera son thérapeute et non son partenaire, l’ennui, l’étouffement, les douleurs physiques, la fatigue, le manque d’énergie se fera ressentir fortement pour le créatif qui se verra ralenti et démotivé par son partenaire qui lui videra son énergie …

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Dans un couple il faut faire des concessions mais si votre conjoins n’évolue pas vous allez souffrir et vous sentir mal, démotivé, ralenti voire déprimé par les énergies pesantes et dévorantes de votre partenaire !Vous méritez un partenaire qui vous motive, vous soutient, vous fait sentir vivant, précieux, qui vous laisse votre espace et qui fait tout pour construire un havre de paix avec vous en acceptant vos besoins, même s’ils diffèrent de vôtres ! Un partenaire qui vous déprime vous ralentit et vous tire vers le bas ne vous attireront que des problèmes.

Vous avez le droit au bonheur, vous pouvez soutenir, être celui ou celle qui motive les autres mais si vous voulez aller au bout de vos projets et être heureux, vous devez vous entourer de personnes qui vous font ressentir la joie, le bonheur, la sécurité, l’amour, et qui ont des projets tout comme vous… Vous ne pouvez pas être le thérapeute de votre conjoint, même si c’est difficile, au bout d’un certain temps de patience et de non-évolution de votre partenaire vous allez devoir vous séparer de lui pour votre bien-être, si vous vous laissez envahir, vous risquez de passer à côté du bonheur que vous méritez en tant qu’être humain.

Bien qu’il soit difficile de se séparer d’une personne qu’on aime, après un temps vous vous sentirez plus léger, plus vivant et plus heureux seul. Vous pourrez ainsi vous épanouir et vous respecter … De même que cela fera évoluer le partenaire également qui doit évoluer dans son parcours.

Frédérique.S

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Voici 11 signes qui indiquent que vous êtes trop critique envers vous-même

La plupart d’entre nous aspirent consciemment à atteindre le meilleur de nous-même via le chemin le plus approprié. En ce sens, un bon outil pour mesurer nos efforts et nos réalisations est l’auto-analyse. Il ne fait aucun doute qu’il est admirable de s’inquiéter de faire les choses du mieux possible et d’être critique envers soi-même. Et d’essayer d’être la meilleure personne possible. C’est ce qui donne un sens à reconsidérer les expériences négatives et d’essayer de faire mieux à la prochaine occasion.

Cependant, bien que l’auto-analyse soit un excellent moyen d’observer notre propre comportement. Et d’apprendre à surmonter nos faiblesses et nos mauvaises habitudes. Trop d’auto-critique peut nous amener à nous sous-estimer. En ce sens, avoir une trop forte critique de soi au fil du temps est préjudiciable à la réussite. Et à une bonne santé mentale. Être trop auto-critique nuit excessivement à l’estime de soi et à la confiance. En fait, elle est directement lié à la faible estime de soi. Et au perfectionnisme.

Être auto-critique affecte négativement notre estime de nous-mêmes.

Êtes-vous trop auto-critique ?

Le problème survient lorsque nous nous mettons en mode «pilote automatique». Nous entrons alors sur le terrain de l’auto-critique. C’est pourquoi il est nécessaire de se réveiller et de se rendre compte des dommages que nous nous infligeons sans le vouloir. Pour savoir si vous êtes trop critique, consultez la liste suivante. Si trop de situations quotidiennes vous sont caractéristiques, il est temps de réfléchir à la situation et de commencer à prendre un peu plus soin de vous, mentalement parlant.

  • Rien n’est assez bien pour vous et vous n’êtes pas assez bon: Pensez-vous que vous ne faites jamais assez bien ? Pensez-vous que les choses ne sont pas comme elles devraient être ? Pensez-vous que tout ce qui vous entoure n’est pas à la hauteur, y compris vous-même ?
  • Vous vous blâmez pour toute situation négative: vous sentez-vous personnellement responsable quand quelque chose de mal arrive ? Ressentez-vous rapidement de la culpabilité, en ignorant d’autres facteurs qui, bien qu’externes et incontrôlables, peuvent être liés à ce qui s’est passé ?
  • Vous êtes déçu de vous-même, même si vos échecs sont des choses concrètes et spécifiques: Ressentez-vous un échec chaque fois que vous faites quelque chose de mal ? Supposez-vous que vous êtes un gros nul à chaque fois que vous faites une erreur ou quelque chose ne va pas, quelque chose de concret et spécifique, ce qui ne concerne qu’une partie de vous ? Êtes-vous incapable de vous concentrer sur le comportement à l’origine du problème et, au lieu de ça, vous généralisez ?
  • Vous évitez de prendre des risques: Vous ne vous aventurez pas à faire quelque chose de différent parce que vous pensez que vous allez échouer ? Pensez-vous que les choses vont mal tourner, parce que ça vous est arrivé à d’autres occasions ? Êtes-vous convaincu que la meilleure chose, que la chose la plus sûre est de ne rien faire ?
  •  Vous évitez d’exprimer votre opinion: avez-vous peur de dire quelque chose de stupide, d’absurde, hors de propos ? Pensez-vous que ce que vous avez à dire n’est pas intéressant ? Pensez-vous que ce que vous pensez sera malvenu ou ennuyeux ?
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  • Vous n’êtes jamais satisfait de vos réalisations: vous voyez des échecs toujours et encore dans ce que vous faites ? Pensez-vous que si vous ne faites pas quelque chose d’excellent, il vaut mieux ne pas le faire ? Êtes-vous enclin à insister sur les défauts inévitables, même lorsque vos résultats sont positifs ?
  • Dans tous les scénarios probables, vous voyez des fantômes: Prévoyez-vous toujours les pires scénarios possibles ? Est-ce que le « et si … » est la façon dont vous posez toutes les options, en invoquant des problèmes et en voyant toujours le pire ? L’échec personnel est-il le filtre à travers lequel vous prévoyez toutes vos actions futures? Craignez-vous l’humiliation et l’échec ? est-ce plus important à vos yeux que le succès et le triomphe?
  • Vous avez des problèmes avec votre image personnelle: avez-vous des complexes que vous ne pouvez oublier ? Pensez-vous que ce que vous considérez comme négatif peut affecter les autres, dans la façon dont ils vous apprécient, dans l’estime qu’ils ont pour vous ? Pensez-vous que votre image personnelle vous empêche ou peut vous empêcher de progresser professionnellement et socialement ?
  • Vous analysez vos erreurs de façon appuyée, mettant l’accent sur les fautes: investissez-vous beaucoup de temps et d’énergie dans l’analyse de ce qui a mal tourné et comment vous en êtes responsable, mais sans tirer des conclusions qui vous permettent de regarder le passé avec optimisme ? Ruminez-vous la culpabilité et ce dont vous avez manqué, ce que vous n’avez pas fait, au lieu d’analyser des alternatives possibles pour sur une prochaine fois ?
  • Vous vous mettez sur la défensive face aux commentaires: avez-vous tendance à vous sentir contrarié lorsque les gens vous formulent une critique justifiée ou constructive ? Est-ce que vous réagissez de manière exagérée aux commentaires des autres ? Prenez-vous les commentaires pour quelque chose de personnel ?

Laissez tomber l’auto-sabotage qu’implique l’auto-critique

Une auto-critique intense et fréquente est une forme d’auto-sabotage. Autrement dit, en faisant des auto-critiques, nous faisons exactement le contraire de ce qui est le plus sain pour nous. Pourquoi le faisons-nous alors ? Parce que cela fait partie d’un paysage psychologique familier plus large, où le rejet, la peur ou l’oppression deviennent un engagement habituel, un fardeau que nous nous habituons à porter.

Ainsi, la négativité devient un défaut émotionnel duquel il devient difficile d’échapper. Et comme il nous est familier, comme quelque chose qui nous appartient, nous nous y accrochons, recherchant cette négativité fut-ce en mode « pilote automatique », car sans elle nous nous sentons nus. En ce sens, vaincre l’auto-critique et avec elle l’auto-sabotage exige une grande prise de conscience de soi-même. Cela nécessite également de revoir de notre dialogue interne, de ce qui se passe, en nous et autour de nous.

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Être pessimiste a aussi ses avantages

Oui, vous avez bien lu, le pessimisme pourrait bien être bénéfique dans certains cas !

« Si vous êtes convaincu que quelque chose de bien vous arrivera, ça finira par arriver« . Combien de fois avez-vous entendu un raisonnement similaire ? De nos jours, les défenseurs de la pensée positive et du lien (indéniable) entre optimiste et bien-être ne manquent pas. Et s’il était bon et utile de se laisser une marge pour être pessimiste ? Et si, aussi contradictoire que cela puisse paraître, être capable de voir le mauvais côté des choses avait son bon côté ?

Avant d’entrer dans le vif du sujet, clarifions le fait qu’être pessimiste, ce n’est pas la même chose qu’être dépressif ou toxique. Le pessimisme, à proprement parler, concerne notre façon de calculer et de gérer nos attentes en matière de réussite.

Le « pessimisme défensif » est la stratégie adoptée par certaines personnes sujettes à l’anxiété pour être plus productives dans leur vie personnelle et professionnelle. Cela consiste, fondamentalement, à réduire ses attentes futures pour tenir compte de tout ce qui pourrait mal tourner et ainsi se préparer au pire, permettant dans certains cas d’anticiper.

Ainsi, « s’attendre au pire », nous évite non seulement d’être paralysé par l’éventualité d’échouer, mais nous permet aussi d’utiliser le pessimisme comme un moyen d’atteindre nos objectifs. Nous pouvons le voir ainsi : seul le roi qui admet la possibilité d’être attaqué pourrait utiliser les temps de paix pour planifier une défense qui protège son royaume d’éventuelles attaques.

En définitive, être pessimiste défensif sous-tend à notre résilience : « devenir optimiste » favorise une attitude insouciante face aux dangers, ce qui nous laisse sans défense face à des situations à risques et de stress.

Être pessimiste, est-ce bon pour l’estime de soi et la santé ?

Une étude menée en 2008, qui a suivi la trajectoire d’un groupe d’étudiants durant leurs années universitaires, a conclu que ceux qui correspondaient au profil « pessimiste défensif » avaient un niveau d’estime d’eux-même considérablement plus élevé que ceux à tendance anxieuse.

De fait, leur estime de personnelle a quasiment atteint le même niveau que celui des personnes optimistes pendant les quatre ans d’études grâce à leur capacité à anticiper (et ainsi éviter) les pires scénarios qu’ils pouvaient imaginer.

Frieder R. Lang, PhD de l’Université d’Erlangen-Nuremberg, a mené une recherche auprès de personnes âgées, évaluant l’association entre optimiste/pessimisme et le risque de souffrir d’une invalidité ou de décès au cours d’une décennie. Face à cela, il y eu une enquête relative à la situation des ménages allemands : « Nos résultats ont révélé qu’être trop optimiste pour prédire un avenir meilleur était associé à un risque accru d’invalidités et de décès« .

Selon Fushia Sioris, psychologue de la santé à l’Université de Sheffield, « quand les pessimistes deviennent malades chroniques, leur vision négative du futur peut être plus réaliste et encourager le type de comportement que les professionnels de la santé recommandent pour contrôler leur maladie« .

Aussi, il ajoute que « les pessimistes prévoient que leur santé se détériorera ; adopter ce point de vue peut amener les pessimistes à adopter des stratégies leur permettant de faire face plus efficacement à la douleur« . Mais, évidemment, tout ne peut pas être complètement noir : « Cela dit, les avantages [de cette attitude] apparaissent lorsqu’on y accorde un certain degré d’optimise quant à la réussite de telles stratégies. »

Être pessimiste, source de sérénité et de satisfaction ?

Certains grands penseurs défendent non seulement le pessimisme défensif, mais osent aussi défendre le pessimisme généralisé ; à savoir, l’hypothèse selon laquelle « de manière générale et à juste titre, les choses ont tendance à mal tourner« , selon le philosophe Alain de Botton (L’architecture du bonheur).

Il ne croit pas que cela affecte négativement le caractère ou la vie du pessimiste. Ainsi, il affirme que bien souvent, ce n’est pas le fait d’être pessimiste qui nous conduit à l’amertume et à la colère, mais l’espoir insatisfait de notre travail, de notre famille ou de la politique.

« Dans cette vie, notre satisfaction dépend en grande partie de nos attentes. Plus nos espoirs sont grands, plus le risque de voir apparaître la colère, l’amertume, la déception et la persécution sera accru. […] Ainsi, et aussi étrange que cela puisse paraître, le pessimisme est une des sources de sérénité et de satisfaction humaine« .

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La psychologie de la superstition

La psychologie de la superstition accompagne l’Humanité depuis qu’elle est dotée de conscience. La superstition a toujours existé. D’ailleurs, chaque culture possède des superstitions différentes. Par exemple, dans certaines régions de Russie, briser un objet de vaisselle est de bonne augure. C’est comme si chaque croyance superstitieuse avait une sorte d’utilité dans la vie quotidienne.

Dans notre culture, nous avons de nombreuses superstitions latentes qui apparaissent de manière furtive. Nous connaissons tous quelqu’un qui nous rappelle toujours la malchance que nous apporte le fait de croiser un chat noir ou de briser un miroir. Il est paradoxal que les personnes superstitieuses, malgré le fait qu’il n’existe aucun argument logique ou scientifique qui le prouve, aient tendance à conditionner leur vie en fonction de leur superstition. Dans certains cas, il s’agit de petits gestes sans importance. Mais parfois, cela peut se transformer en vrais rituels.

Qu’est ce que la superstition ?

La superstition, c’est la croyance qu’il existe un lien entre des évènements alors qu’aucun argument logique ne le soutient. Par exemple, le fait d’avoir une patte de lapin comme porte-clefs apporte de la chance. Il n’existe aucune preuve, mais certaines personnes y croient. D’autres exemples de superstitions sont :

  • Faire un vœu lorsqu’on voit une étoile filante
  • Avoir un trèfle à quatre feuilles sur soit porte chance
  • Croiser les doigts lorsqu’on fait un vœu pour qu’il se réalise
  • Sortir de son lit avec le pied droit en premier en pensant que cela rendra notre journée plus simple
  • Penser que certains objets portent chance, tel que le fer à cheval

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Normalement, les superstitions sont une manière d’attirer la chance ou d’éloigner la malchance. C’est une forme (supposée) d’attirer le succès ou d’éloigner l’échec. Nous pensons qu’ainsi, la vie sera plus facile et qu’elle nous apportera argent, amour ou succès. Bien qu’il existe une série de superstitions globales, chaque personne peut développer les siennes.

Quelle est l’origine de la psychologie de la superstition ?

Le principe à la base de la psychologie de la superstition est le conditionnement dit opérant, identifié par B.F Skinner. Il a commencé à travailler avec des pigeons. Quand ces animaux appuyaient sur un bouton situé à l’intérieur de leur cage, ils recevaient de la nourriture.

Avec le temps, ils ont « appris » que ce bouton leur permettait d’avoir accès à de la nourriture et ils l’ont associé à la sensation d’avoir faim. Plus tard, le système fut modifié. Ainsi, quand les pigeons exécutaient certains mouvements, ils recevaient leur récompense. Ils ont fini par développer des « comportements superstitieux » liés à leurs mouvements avec l’intention de recevoir leur nourriture.

Aussi, cela est très similaire a ce qui arrive chez les êtres humains. Une personne peut associer une conséquence positive ou négative à un comportement particulier. Si, par exemple, nous allons à un examen avec une chemise particulière et obtenons un bon résultat, il est possible que nous allions aux prochains examens avec le même chemise.

Il existe d’autres phénomènes qui favorisent la superstition, comme la prophétie autoréalisatrice ou le biais de confirmation. Ce biais oriente l’attention des personnes vers ces faits/évènements qui confirment l’hypothèse de départ, tout en ignorant ou en prêtant peu attention à ceux qui ne le font pas. Ainsi, si nous croyons qu’un chat noir amène la malchance et que nous en croisons un, il est facile de relier tous les évènements négatifs de la journée à la rencontre avec ce chat noir tout en associant les positifs à d’autres causes.

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Problèmes de la psychologie de la superstition

En général, la superstition n’est pas un mal en soi. Elle représente simplement un ensemble de croyance qui sont dans notre esprit. Cependant, elle peut devenir un problème si elle atteint un certain niveau :

  • On peut en arriver à dépendre d’un objet ou d’une amulette au point de ne pas se sentir en sûr de soi sans
  • La superstition nous brouille la vue et l’oriente vers la croyance en des sciences ou méthodes peu fiables. Par exemple, l’horoscope
  • Notre rendement peut se voir affecté si nous ne nous adonnons pas à certains rituels au préalable

Tout cela fait accentue notre niveau d’anxiété et fait baisser la confiance que nous avons en nos propres capacités. Dépendre d’un objet ou d’un comportement à ce point dévalorise notre capacité à réussir les choses par nous-mêmes. C’est une façon subtile de nous démériter et de dévier ce mérite sur quelque chose qui en réalité n’y est pour rien.

Comment combatte la superstition ?

La meilleure façon de lutter contre la superstition consiste à utiliser le pouvoir de notre esprit. Adopter un regard critique sur les associations que nous établissons et avec lesquelles nous fonctionnons est une bonne manière de se protéger contre ce genre de convictions. La proactivité sélective limite la quantité d’idées qui nous gouvernent, de façon à ce qu’indirectement, nous soyons plus libres.

S’exposer à des situations dans lesquelles on peut se sentir sans défense car on ne porte pas ses amulettes est une bonne manière d’atténuer l’anxiété que cela génère. Finalement, la superstition n’est rien de plus qu’une croyance et non une loi de la nature. C’est aussi pour cela qu’il est important d’apprendre à contrôler son anxiété. Et cela non seulement dans les cas où on est superstitieux, mais aussi dans la vie en général.

Pour conclure, il est probable que la superstition – et donc la psychologie de la superstition – nous accompagne pour toujours. Ses bénéfices peuvent être variés : réduire les incertitudes ou augmenter la sensation de contrôle. Par contre, la partie négative apparaît lorsque cela nous limite ou génère en nous de l’anxiété.

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L’importance de l’attachement

Il existe différente formes d’attachement.

Nous avons tous une façon bien à nous d’interagir avec les autres, qui diffère en fonction du point auquel nous faisons confiance ou non aux personnes avec qui nous interagissons. Ce style ou cette manière d’interagir avec l’autre est intimement liée à l’attachement. Découvrons ensemble l’importance de l’attachement dans nos vies !

Ce qui est sûr, c’est que durant notre enfance, nous avons tous eu des modèles qui nous ont, au moins en partie, appris ce que les autres peuvent attendre de nous et ce que nous pouvons attendre d’eux. Un apprentissage qui le plus souvent a beaucoup d’influence sur nous et sur la façon dont nous allons nous « attacher » aux autres.

Comprendre l’attachement

Vous avez besoin de l’approbation des autres pour vous assurez que vous faites ce qu’il faut ? Vous avez besoin de recevoir l’affection de ceux qui vous aiment pour vous sentir en sécurité dans la relation ? D’une certaine façon, vous vous sentez abandonné à chaque fois que votre partenaire sort avec ses amis ? La jalousie vous fait souffrir ? Il vous est difficile de vous ouvrir à des personnes que vous ne connaissez pas ? Il est compliqué pour vous de sortir de votre zone de confort ? Derrière chacune de ces questions se trouve l’importance de l’attachement.

Notre façon de nous attacher est intimement liée à la manière dont nous bâtissons nos relations et dont nous en prenons soin. L’attachement identifie la façon dont nous interagissons avec les êtres qui nous sont chers ou avec quelqu’un de notre cercle de confiance. Il a une étroite relation avec notre tendance à donner ou à recevoir ce que les autres nous offrent. Sans oublier notre tendance à nous méfier ou à nous protéger en société.

image pixabay

L’expérience de Mary Ainsworth et l’attachement

En 1954, Mary Ainsworth a réalisé une expérience des plus singulières et notables de l’histoire de la psychologie. Cette expérience sera nommée la « technique de la situation étrange ». Son objectif était d’en apprendre davantage sur les relations qu’avaient les bébés avec leur mère. Mais aussi d‘analyser le comportement de ces bébés en présence ou en l’absence de ces dernières. Le lien qu’avaient tissé dès le départ est ce qui se refléterait dans cette situation.

Ces analyses ont mené à la découverte de 4 types d’attachement :

  • L’attachement sécure se rapporte aux bébés qui jouaient tranquillement dans des lieux qui ne leur étaient pas familiers. Et ce aussi bien en présence de leur mère qu’en leur absence
  • L ‘attachement ambivalent : dans ce cas, les bébés étaient très anxieux quand leur mère quittait la pièce où ils se trouvaient. Ils arrêtaient de jouer, regardaient fixement le vide et faisaient des gestes de protestation vers l’endroit par où était sortie leur mère. Il s’agit d’un attachement de dépendance
  • L’attachement évasif ou évitant : les bébés concernés par ce type d’attachement ont prêté peu d’attention à la présence de la mère dans la chambre y n’ont montré aucun type de réaction quand elle est revenue. D’une certaine manière, c’est comme s’ils étaient indifférents à sa présence ou à son absence
  •  L’attachement craintif ou préoccupé : il comprend tous les comportements anormaux, et ceux qui ne figurent pas dans les autres types d’attachemet.

Comment se reflète l’importance de l’attachement chez un adulte ?

Ainsi, les chanceux qui ont créé de bonnes relations d’attachement avec leur figure de référence et qui, en plus, ont eu de bons modèles d’interaction sociale, ont tendance à montrer cette même habileté à l’âge adulte.

Ils ne font pas confiance au premier contact mais attendent de voir si la personne le mérite. Ainsi, ils profitent des relations sérieuses et remplies de complicité. Et ils sont capables de faire des plans et de miser sur ces derniers. Ensuite, ils comprennent qu’il y a des moments, où ils ne peuvent pas être la priorité des autres car ces derniers doivent porter leur attention à d’autres personnes ou activités. Ils profitent du contact, mais ils ne vivent pas avec la même anxiété l’absence des autres.

L’importance de l’attachement est très grande dans l’étape de l’enfance, comme il peut tout aussi l’être dans les étapes d’après. Cependant, cela ne veut pas dire que nous sommes condamnés à nous attacher de la même manière. Car ne pas avoir eu de bons modèles ou ne pas avoir établi de bonnes relations sur la base de la confiance ne veut pas dire que l’on ne pourra pas apprendre plus tard… Et inversement.

À chaque fois que nous établissons ou entretenons une relation, nous avons une nouvelle opportunité de changer notre façon de nous attacher. Ce qui est encourageant, étant donné que l’attachement est la base de notre manière d’aimer et de nous sentir aimé.

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EST CE QUE JE SATISFAIT DE MA VIE ?

par Jackie B. Hamilton

Suis-je satisfait de ma vie en général?  Je ne parle pas ici des irritants avec lesquels nous devons tous composer au quotidien, mais des vrais problèmes qui m’empêchent de me lever le matin et de me coucher l’esprit tranquille.

Est-ce que ma vie sentimentale me comble ou est-ce qu’elle me pompe l’air ou, à l’inverse, est totalement inexistante?
Ai-je un cercle d’amis fidèles suffisant pour me réconforter par périodes de grandes tempêtes?
Suis-je en bons termes avec ma famille?
Et qu’en est-il de mon boulot?  Est-ce simplement un job qui paye les factures ou j’arrive à trouver du plaisir à m’y rendre tous les jours?
Pour ce qui est de ma santé, me permet-elle de faire tout ce que je désire?
Et concernant mes finances, suis-je suffisamment à l’aise pour ne pas avoir à angoisser à l’idée d’avoir des dépenses imprévues?
Grosso modo, si je m’arrête pour regarder où j’en suis aujourd’hui, puis-je affirmer que je suis aligné avec ce que j’ai toujours souhaité ou, plutôt, que rien ne va plus?

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CHAQUE PROBLÈME VIENT AVEC SA SOLUTION

Si nous répondons négativement à l’ensemble ou à une partie des questions citées ci-haut, c’est que notre vie a probablement besoin d’être réévaluée.

Ça n’a rien de dramatique en soi puisque, croyez-moi, nous ne sommes pas seuls dans cette galère.  Toutefois, nous pouvons néanmoins choisir de faire partie des personnes qui ne se contentent pas simplement de subir, mais qui agissent.

Les problématiques, peu importe leur degré d’importance, ont toujours besoin d’être adressées car ça ne s’arrangera pas tout seul, même si c’est souvent ce que nous croyons en toute naïveté.  Et qui plus est, bien souvent, ce qu’on laisse traîner finit par empirer et avoir d’autres impacts négatifs.

Pour pouvoir faire sa part, l’univers a besoin que nous lui donnions un petit coup de main ou, à tout le moins, de sentir que nous voulons réellement nous en sortir.  C’est la condition sine qua non pour enclencher tout processus de changement et d’amélioration.

À partir de nos insatisfactions, faisons donc la liste de toutes les choses que nous aimerions voir changer et mettons tout de suite en place certaines actions afin de nous en rapprocher.

Surtout, rappelons-nous que nous n’avons pas à subir quoique ce soit car il existe une solution pour chaque problème quel qu’il soit.

Source: https://www.jackiebhamilton.com/

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Êtes-vous heureux dans votre vie ?

Découvrir notre bonheur intérieur n’est pas toujours une tâche aisée. Et le premier obstacle que l’on peut rencontrer se traduit par le fait de ne pas nous poser des questions simples qui nous aident à vérifier le degré de satisfaction que nous possédons de notre vie.

Le bonheur complet n’est pas un état mais plutôt un chemin. C’est ce chemin auquel nous nous intéressons aujourd’hui. Être heureux dans notre vie, cela implique des moments de bonheur, bien sûr. Néanmoins, c’est davantage lié au dynamique qu’au statique. En effet, c’est dans le mouvement que nous nous conjuguons.

Nous lever tous les jours avec des plans et des improvisations et aller dormir avec la satisfaction d’une journée bien occupée au lieu de terminer avec l’impression que c’était simplement un jour de plus. Ce type de bonheur qui mijote dans une euphorie calme, du savoir intérieur que les choses avancent correctement, à un rythme plus ou moins rapide mais elles avancent.

Nous ne sommes pas toujours conscients de notre état interne. Savoir si on est heureux dans notre vie passe par le fait de se poser plusieurs questions et d’y répondre sincèrement. C’est comme faire la révision d’une voiture. Il convient parfois d’examiner notre état émotionnel pour nous renforcer. On peut ainsi réparer les bougies du véhicule de notre vie si dans un certain aspect, sa direction nous fait dévier de notre trajectoire.

 

Combien de fois vous plaignez-vous de votre vie ?

C’est l’une des questions les plus importantes à se poser régulièrement. Il ne s’agit pas d’éviter de se plaindre. Il s’agit de d’analyser le pourquoi d’une plainte qui revient souvent. Si cette situation se répète, il est probable que vous soyez tombé dans un cercle vicieux.

Les plaintes proviennent d’une frustration, d’un mal-être ou d’un dommage perçu. Nous utilisons la plainte comme un moyen de libérer une tension. Or, nous devons savoir que loin de soulager ladite tension, la plainte nous oblige à nous concentrer sur l’aspect négatif du fait en question.

Le cercle vicieux de la plainte nous laisse deux options : soit je l’accepte soit je fais quelque chose pour en sortir. Parfois, la deuxième option n’est même pas disponible. Si la seule option consiste à l’accepter, analysez le sujet, tirez-en une leçon et concentrez-vous sur autre chose le plus vite possible.

Avez-vous les bonnes personnes autour de vous ?

Voilà une question difficile. En effet, nous ne choisissons pas toutes les personnes que nous avons autour de nous. Il est certain qu’au travail ou dans la famille, nous ne trouverons pas toujours des personnes qui peuvent nous apporter et à qui nous pouvons apporter en retour.

Il est ainsi important d’apprendre à créer des filtres émotionnels avec les personnes toxiques. En outre, il est très sain d’apprendre à voir comment les autres peuvent nous affecter émotionnellement. Cela nous aide à entretenir une relation avec eux sans qu’elles ne nous affectent négativement. Simplement accepter que ce ne sont pas les personnes qui vous correspondent.

Attirer les bonnes personnes dans votre vie ou prendre soin de celles qui y sont déjà est important. Les personnes qui nous font sentir bien sont celles avec lesquelles nous pouvons être nous-mêmes sans avoir besoin de mettre un masque. Ce sont les personnes qui vous soutiennent dans ce que vous faites ou décidez et avec lesquelles vous aimez passer du temps.

Quels sont les plaisirs de votre vie actuelle dont vous profitez réellement ?

Nous nous laissons parfois emporter par la nostalgie de moments heureux du passé. Ou nous nous imaginons facilement le monde du futur. Or, il y a beaucoup de choses que notre présent nous offre pour profiter pleinement des petits plaisirs. Ce sont ceux-là qui créent des souvenirs pour le futur.

Se plonger dans un bon livre, passer une après-midi entière à cuisiner, sortir se promener et absorber tous les détails. Ou encore regarder un film qui nous tient à coeur depuis longtemps. Pour chacun, les moments agréables sont différents. C’est pourquoi il est important de connaître les siens. Faire le compte de ces moments vous aidera à identifier jusqu’à quel point vous vous sentez heureux dans la vie que vous menez.

S’adonner à n’importe laquelle des activités qui nous font sentir bien, en évitant d’être paralysés devant les problèmes ou les obstacles auxquels nous faisons face dans d’autres facettes de la vie, est un bon point cardinal pour nous guider.

La paix intérieure, la recette du bonheur

Le sourire intérieur n’a que peu de choses à voir avec l’optimisme. Les personnes qui sourient sans raison le font parce qu’elles sont heureuses en leur for intérieur. Une joie qui provient de la paix intérieure. Elles savent qu’elles ne sont pas parfaites, qu’elles donnent le meilleur d’elles-mêmes, ne se comparent pas avec les autres. Elles sont surtout elles-mêmes

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Faites de votre but, quelque chose de plus grand que vous-même !

par Inelia Benz

La recherche du plaisir est un immense passe-temps chez les humains, mais ce n’est certainement pas ce que signifie « la poursuite du bonheur ».

En d’autres termes, le plaisir est une émotion passagère, pas une destination solide.

Si vous êtes familier avec la théorie de la manifestation, vous aurez entendu dire que le bonheur vient de l’intérieur, pas de l’extérieur. Et que pour manifester une vie heureuse, il faut d’abord être heureux à l’intérieur. Et si vous êtes heureux à l’intérieur, ce qui se passe à l’extérieur n’a aucune importance.

Le mois dernier, j’ai écrit un article sur les raisons pour lesquelles c’est une bonne idée pour vous de vous éloigner de la mentalité « Me, Myself and I » et de passer à la mentalité « Nous, Nous Tous et Nous- mêmes« .

En fin de compte, c’est ce qui vous donnera une vie pleinement satisfaisante et « heureuse ». Vous serez heureux à l’intérieur et la recherche et la fixation constante du bonheur extérieur ne sera plus la base de votre vie.

Plusieurs études ont montré que lorsque nous basons nos vies sur le bien de la communauté, de la famille, du groupe, de la planète ou du collectif humain, nous entrons dans une vie remplie de but et de sens.

Faites de votre but quelque chose de plus grand que vous-même et en conséquence vous serez satisfait de la vie. La vie ne sera pas remplie de plaisirs constants, mais elle sera certainement satisfaisante et significative.

Le sens est une construction. C’est une chose très personnelle. Ne laissez pas le bonheur/le plaisir être le « sens » de votre vie.

Dans mon dernier article j’ai proposé l’exercice d’affirmer,  » Il ne s’agit pas de moi «  quand il s’agissait de situations, de décisions, d’événements et de personnes.

Ce mois-ci, je vous invite à lire les phrases suivantes et à voir comment elles changent votre perspective du sens de la vie et votre fréquence de base dans la prise de décision et l’engagement de la vie :

« Cette ville, c’est moi, je suis cette ville. Cette ville me soutient, je soutiens cette ville. » (ou la ville, le village, le quartier – où vous habitez).
« Cette compagnie, c’est moi, je suis cette compagnie. Cette entreprise me soutient, je soutiens cette entreprise. » (où vous travaillez)
« Cette famille, c’est moi, je suis cette famille. Cette famille me soutient, je soutiens cette famille. »
« Cette planète, c’est moi, je suis cette planète. Cette planète me soutient, je soutiens cette planète. »
« Ce pays, c’est moi, je suis ce pays. Ce pays me soutient, je soutiens ce pays. » (où vous vivez)
« Ce gouvernement, c’est moi, je suis ce gouvernement. Ce gouvernement me soutient, je soutiens ce gouvernement. »
« Cette maison, c’est moi, je suis cette maison. Cette maison me soutient, je soutiens cette maison. »

Plus vous prononcerez cela, plus vous percevrez les programmes de séparation qui nous maintiennent dans la division perpétuelle et l’état d’asservissement. Soyez conscient, et souverain lorsque vous prenez des décisions concernant votre lieu de résidence, votre lieu de travail, ce que vous faites au travail et avec qui vous vivez.

Libérez-vous 😀

Source: https://ineliabenz.com

Traduit et partagé par la Presse Galactique

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