Médisance, jalousie, plus tu vas dans la lumière plus la noirceur veut te rattraper! Reste dans la lumière car tu fais le bien autour de toi ❣
Frédérique Shine médium et coach en pnl
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Salutations Chers Frères et Sœurs en Éternité!
C’est le moment de lâcher prise sur tout ce que vous connaissez, expérimentez ou visualisez, peu importe votre niveau de conscience. Nous sommes dans un vase communicant interactif où la Lumière Authentique pénètre notre Coeur, notre conscience et aussi toutes les composantes du corps carboné afin de nous libérer de l’éphémère. Elle permet ainsi la Fusion et l’Unification de l’Esprit Éternel qui se réalisent en nous sans que nous ayons quoi que ce soit à faire ou à pratiquer.
Or, c’est en ces instants de Grâce où nous devons essentiellement lâcher prise sur l’ancien, peu importe sa forme ou son histoire, puisque l’Intelligence de la Lumière nous accompagne totalement dans ce processus d’Intégration, de Fusion et d’Adombrement du Baptême du Feu Igné de l’Esprit. Ces mécanismes sont la représentation parfaite de cette même Intelligence qui est déjà en nous depuis toujours.
Ainsi, je vous invite à vous ABANDONNER à l’Intelligence de la Lumière qui agence, orchestre, aligne et mesure tout ce qui doit être manifesté en nous. Elle demande de rester humble, simple, transparent, et disponible en totalité dans nos vies de tous les jours.
Tout ça parce que nous vivons en ce nomment même la Résurrection, l’Unification et la Fusion dans la Joie, la Paix et la Béatitude du Coeur Vibral. Nous n’avons rien à faire, rien à espérer, rien à projeter, rien à demander. Nous n’avons qu’à rester TRANQUILLE afin d’Accueillir tout cet Amour AGAPÈ qui résonne en nous, autant sur le plan individuel, multidimensionnel que collectif.
Tout est une question d’ABANDON et de confiance en l’Intelligence de la Lumière. Cela nous permet de retrouver notre Autonomie grâce à cette Intelligence qui est déjà en nous depuis notre Enfance Primordiale
Par Yvan Poirier
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Les valeurs dans la relation de couple prennent forme à travers de chacun des individus. Ce que nous savons, c’est que lorsque ces valeurs sont partagées, il est plus probable que le projet de couple aille plus loin.
En partant du principe qu’il n’y a pas deux couples identiques, nous allons parler dans cet article de l’importance de partager des valeurs communes au sein du couple. Cela permet en effet à la relation de se construire de façon saine et non toxique. En fait, l’établissement de valeurs dans le couple peut même jeter les bases de la réussite d’une relation.
Qu’est-ce qu’un couple ? Le terme couple désigne un ensemble de deux personnes qui vivent une relation affective de manière plus ou moins formalisée. Le cadre de cette relation peut être les fiançailles, le mariage, le PACS ou encore le concubinage.
À quoi fait-on référence quand on parle de valeurs ? Les valeurs désignent les qualités ou vertus qui caractérisent une personne physique ou morale. Ces valeurs sont généralement considérées comme positives et elles sont d’une grande importance par le groupe social.
En d’autres termes, les valeurs seraient les qualités qui se distinguent chez chaque personne et qui, à leur tour, les poussent à agir d’une manière ou d’une autre parce qu’elles font partie de leurs croyances. Ainsi, les valeurs caractérisent une personne et conditionnent son comportement.
Les valeurs dans la relation de couple
L’étude de Medina et al. (2005) porte sur la dimension sémantique de l’intimité. Elle montre que les hommes et les femmes recherchent chez leur partenaire une personne ayant des besoins similaires et compatibles. Ils attendent de leur conjoint des caractéristiques communes aux leurs et auxquelles ils peuvent s’identifier.
D’après la théorie instrumentale de la sélection du couple, ceci s’explique par le fait que les gens cherchent quelqu’un qui possède des valeurs similaires aux leurs (Centers, 1975). De cette façon, les couples se forment en choisissant des partenaires homogènes. C’est-à-dire des personnes aux caractéristiques sociales, économiques et culturelles identiques (Rice, 1997).
Et même si on rame ensemble, on rame dans la même direction…
Partager les mêmes valeurs au sein du couple permet d’avancer ensemble. Et ce, même dans l’adversité. Les valeurs jettent les bases pour que le couple fonctionne correctement et pour qu’il progresse.
Dans le cadre du couple, les comportements et les attentes de chaque individu répondent aux croyances et aux valeurs sociales transmises par le processus de socialisation auquel il a été soumis (Kaminsky, 1981).
Le processus de socialisation est en effet transformateur au fil du temps. Il permet de faire évoluer les valeurs et les normes sociales, de sorte que l’on s’attend également à ce que les croyances et les comportements des personnes changent (Diaz-Guerrero, 2003).
Ainsi, les attentes, les valeurs et les comportements dans la relation de couple ont aussi changé (García-Meráz, 2007). De nouveaux paramètres ont été créés sous l’influence de la situation sociale dans laquelle se trouve le couple et en réponse à celle-ci (Snyder et Stukas, 1999).
Travailler sur des valeurs acceptables dans la relation de couple
L’établissement de valeurs dans la relation de couple est un objectif qui nécessite un travail en commun. Comme nous l’avons dit au début, chaque couple est unique, donc les valeurs qui le caractérisent le sont également.
Néanmoins, nous pouvons parler de certaines valeurs de base sur lesquelles la plupart des couples se retrouvent. Il s’agit de valeurs telles que l’amour, la fidélité, le soutien mutuel, la générosité, le respect mutuel et la communication. Nous allons à présent décrire ci-dessous chacune d’entre elles.
L’amour
Il y a plusieurs sortes d’amour, mais chaque façon d’aimer à ses particularités propres. En effet, dire à quelqu’un « Je t’aime » n’est pas la même chose que de lui dire « Je te désire ».
D’étapes en étapes, on se rencontre, on tombe amoureux, et peu à peu, on passe à l’amour établi.Enfin, vient la vie en commun qui tend vers une formule stable, durable et résistante de l’amour.
Médium Coach
La fidélité
La fidélité dépend du type d’accord établi au préalable. Chaque couple établit un type d’engagement réciproque qui lui convient. Ainsi, certains couples sont exclusivement monogames alors que d’autres ne le sont pas.
La chose semble claire. Il y a fidélité tant que les accords sont respectés. Quand ils ne le sont plus, il y a alors tromperie.
Le soutient mutuel
Pouvoir s’appuyer sur quelqu’un, compter sur lui, savoir qu’il ne va pas nous décevoir et qu’il protégera nos intérêts sont des certitudes qui nous rendent plus forts, moins vulnérables.
C’est un plus pour faire face à l’adversité. Il s’agit de faire preuve d’empathie envers notre partenaire, d’essayer de mieux comprendre l’autre, de lui manifester notre acceptation et notre soutien inconditionnel.
La générosité
Cela peut paraître surprenant, mais parfois dans un couple, l’égoïsme l’emporte sur la générosité. Il y a ceux qui ont du mal à être généreux avec leur partenaire et qui ne savent que demander ou qui ramènent tout vers eux (« j’ai besoin », « je veux », « je voudrais »). Cela génère alors des sentiments négatifs.
Cependant, être dans une relation signifie bien plus. La meilleure façon d’être généreux avec votre partenaire n’est pas seulement de ne pas penser qu’à vous, mais de se mettre à la place de l’autre. Essayer de comprendre son point de vue. Et ce, même si parfois, vous ne le partagez pas.
Le respect mutuel
Construire une relation basée sur le respect mutuel est une des valeurs les plus essentielles. Dans cet optique, les deux membres du couple doivent être au même niveau.
Il s’agit d’offrir dans la relation un espace à chacun mais aussi un espace pour deux. On parle aussi de respect quand on accepte l’autre dans sa globalité, sans essayer de le changer.
Il est toujours bon d’établir une communication assertive et ouverte, qui génère de la confiance. La communication dite assertive est définie par Satir (1988) comme la capacité de s’exprimer de façon directe, honnête et respectueuse.
Dans tous les cas, l’ouverture de canaux de communication au sein du couple signifie que les deux personnes assument l’engagement de partager un lien. C’est-à-dire les désaccords, les accomplissements, les objectifs communs, les besoins, etc. Ils ont aussi la volonté de développer ce lien. Une bonne communication se traduit enfin par des rapports sains, par le respect mutuel, l’affection, l’amour et la complicité.
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Parfois, la gratitude ou la compassion, entre autres, créent des liens émotionnels très forts entre les personnes. Ce sont des sentiments qui ressemblent à de l’amour, mais qui n’en sont pas, car ils sont construits sur des bases différentes.
Quand il s’agit de sentiments, les choses ne sont pas aussi précises qu’elles le sont en géométrie ou en mathématiques. Les êtres humains sont marqués par des ambiguïtés, des contradictions et des inexactitudes. C’est pourquoi il n’est pas rare pour nous d’éprouver des sentiments qui ressemblent à de l’amour sans vraiment en être.
L’amour a une contrepartie qui correspond à son propre sentiment. Dans tout amour, il y a toujours des sentiments d’indifférence et parfois même de haine. Personne n’aime les autres parfaitement. Ce qui se passe, c’est que ce peut être l’affection primordiale qui nous unit l’un à l’autre ou à d’autres êtres humains.
Parfois, nous sommes convaincus de l’amour que nous ressentons pour les autres, bien qu’en réalité ce ne soit pas le sentiment dominant. Cela arrive parce qu’il y a beaucoup de sentiments qui ressemblent à l’amour et qui n’en sont pas. Ils en sont très proche, sans en être. En voici cinq d’entre eux.
Dans la gratitude, il y a une composante d’amour, mais ce n’est pas de l’amour en tant que tel. Parfois, certaines personnes font quelque chose de très significatif pour vous. Parfois, elles sont là quand les temps sont durs et tiennent bon quand les autres ne donnent cher de votre avenir. D’autres fois, elles vous donnent simplement du temps et de l’affection, sans rien vous demander en retour. Cela a parfois un grand impact sur votre monde intérieur.
Ce que quelqu’un vous donne peut vous amener à ressentir une gratitude particulière pour cette personne. Un désir de réciprocité ou un désir d’aller bien. Ce sentiment peut facilement être confondu avec de l’amour. Au fond de nous, cependant, nous n’aimons pas ce qu’une autre personne nous donne, mais ce qu’elle est.
La compassion est un autre de ces sentiments qui ressemblent à de l’amour sans en être. Elle se définit comme la capacité à s’identifier à la douleur d’autrui, à la comprendre et même à la ressentir. Ce sentiment implique donc l’existence d’une personne qui souffre et d’une autre qui accepte pleinement cette souffrance.
C’est, en soi, une forme d’amour, mais pas de l’amour en tant que tel. Parfois, le désir d’aider cette personne, de la libérer de sa douleur, la fait vivre comme s’il s’agissait d’un sentiment d’amour. Ce n’est pas le cas, car qu’en reste-t-il si la personne surmonte la douleur qui l’afflige ? Avons-nous une capacité similaire à partager sa joie ?
L’habitude a un pouvoir énorme dans la vie des êtres humains. Nous pouvons arriver à nous habituer tellement à quelque chose ou à quelqu’un que nous pouvons développer un attachement extrêmement fort. Et nous éprouvons une grande douleur à l’idée de perdre quelque chose ou quelqu’un.
Nous nous habituons tellement à une personne que nous en arrivons à croire que nous l’aimons, simplement parce qu’il nous est très difficile de tolérer l’idée qu’elle n’est pas dans notre vie. Il peut y avoir une résistance au changement si forte qu’elle nous empêche d’élucider ce qu’est le sentiment réel derrière cet attachement.
L’admiration est un sentiment très proche de l’amour, mais ce n’est pas de l’amour en tant que tel. Dans l’admiration il y a une forte composante rationnelle et mentale. On apprécie quelqu’un parce qu’il a une certaine vertu ou un certain talent qui est très réconfortant pour l’autre. Il y a un aspect remarquable ou frappant chez cette personne, qui conduit à un désir d’être proche d’elle ou d’être présent dans l’affichage de cette caractéristique admirable.
Quand vous aimez quelqu’un, plutôt que d’aimer pour une certaine raison, vous l’aimez malgré certaines raisons de ne pas le faire. En d’autres termes, lorsque nous aimons vraiment, nous le faisons de façon holistique. En réalité, nous avons tendance à être particulièrement touchés par les faiblesses ou les lacunes de cette personne, plutôt que par l’étalage de grandes vertus.
C’est l’un des sentiments qui ressemble à de l’amour sans en être. Il y a dépendance quand l’un considère l’autre comme indispensable, soit d’une manière spécifique, soit d’une manière générale. La personne sent qu’elle ne peut pas vivre sans la présence de l’autre et cette sensation intense l’amène à penser qu’elle aime beaucoup l’autre.
S’il est vrai qu’en amour on ressent un besoin pour la compagnie de l’autre, ce besoin n’est pas la cause du lien, mais la conséquence de celui-ci. Cela signifie que nous nous sentons bien sans cette personne, mais que nous nous sentons beaucoup mieux si cette personne que nous aimons est présente. Il y a une grande différence entre cela et ne pas pouvoir vivre sans l’autre.
Comme vous pouvez le voir, il existe de nombreux sentiments proches de l’amour sans en être. Parfois, la ligne qui sépare une réalité d’une autre est très subtile. C’est pourquoi nous confondons facilement l’amour avec un autre sentiment. Il est donc parfois sain de repenser ce que nous ressentons et y donner le nom le plus précis.
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Par Frédérique Shine
On dit que les opposés s’attirent et on a tendance à penser qu’ils sont faits l’un pour l’autre mais la réalité est bien différente.
Deux personnes opposées et bien différentes ne sont pas forcément faites pour être ensemble, s’il y en a un du couple qui est créatif, dynamique, entrepreneur et que l’autre n’a aucune passion, pas de projets et ne sait pas ce qu’il veut dans sa vie, celui qui est créatif ne supportera pas de rester avec une personne qui ne l’inspire pas et pour qui, il ne peut pas avoir d’admiration, à la longue ce couple se brise car le NON créatif déprimera le créatif qui se sentira envahi par la mort intérieure de son partenaire.
Il sera son thérapeute et non son partenaire, l’ennui, l’étouffement, les douleurs physiques, la fatigue, le manque d’énergie se fera ressentir fortement pour le créatif qui se verra ralenti et démotivé par son partenaire qui lui videra son énergie …
Dans un couple il faut faire des concessions mais si votre conjoins n’évolue pas vous allez souffrir et vous sentir mal, démotivé, ralenti voire déprimé par les énergies pesantes et dévorantes de votre partenaire !Vous méritez un partenaire qui vous motive, vous soutient, vous fait sentir vivant, précieux, qui vous laisse votre espace et qui fait tout pour construire un havre de paix avec vous en acceptant vos besoins, même s’ils diffèrent de vôtres ! Un partenaire qui vous déprime vous ralentit et vous tire vers le bas ne vous attireront que des problèmes.
Vous avez le droit au bonheur, vous pouvez soutenir, être celui ou celle qui motive les autres mais si vous voulez aller au bout de vos projets et être heureux, vous devez vous entourer de personnes qui vous font ressentir la joie, le bonheur, la sécurité, l’amour, et qui ont des projets tout comme vous… Vous ne pouvez pas être le thérapeute de votre conjoint, même si c’est difficile, au bout d’un certain temps de patience et de non-évolution de votre partenaire vous allez devoir vous séparer de lui pour votre bien-être, si vous vous laissez envahir, vous risquez de passer à côté du bonheur que vous méritez en tant qu’être humain.
Bien qu’il soit difficile de se séparer d’une personne qu’on aime, après un temps vous vous sentirez plus léger, plus vivant et plus heureux seul. Vous pourrez ainsi vous épanouir et vous respecter … De même que cela fera évoluer le partenaire également qui doit évoluer dans son parcours.
Article de Frédérique Shine (Médium et Coach de vie)
Contact consultation: frederiqueshine@gmail.com
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La plupart d’entre nous aspirent consciemment à atteindre le meilleur de nous-même via le chemin le plus approprié. En ce sens, un bon outil pour mesurer nos efforts et nos réalisations est l’auto-analyse. Il ne fait aucun doute qu’il est admirable de s’inquiéter de faire les choses du mieux possible et d’être critique envers soi-même. Et d’essayer d’être la meilleure personne possible. C’est ce qui donne un sens à reconsidérer les expériences négatives et d’essayer de faire mieux à la prochaine occasion.
Cependant, bien que l’auto-analyse soit un excellent moyen d’observer notre propre comportement. Et d’apprendre à surmonter nos faiblesses et nos mauvaises habitudes. Trop d’auto-critique peut nous amener à nous sous-estimer. En ce sens, avoir une trop forte critique de soi au fil du temps est préjudiciable à la réussite. Et à une bonne santé mentale. Être trop auto-critique nuit excessivement à l’estime de soi et à la confiance. En fait, elle est directement lié à la faible estime de soi. Et au perfectionnisme.
Être auto-critique affecte négativement notre estime de nous-mêmes.
Êtes-vous trop auto-critique ?
Le problème survient lorsque nous nous mettons en mode «pilote automatique». Nous entrons alors sur le terrain de l’auto-critique. C’est pourquoi il est nécessaire de se réveiller et de se rendre compte des dommages que nous nous infligeons sans le vouloir. Pour savoir si vous êtes trop critique, consultez la liste suivante. Si trop de situations quotidiennes vous sont caractéristiques, il est temps de réfléchir à la situation et de commencer à prendre un peu plus soin de vous, mentalement parlant.
- Rien n’est assez bien pour vous et vous n’êtes pas assez bon: Pensez-vous que vous ne faites jamais assez bien ? Pensez-vous que les choses ne sont pas comme elles devraient être ? Pensez-vous que tout ce qui vous entoure n’est pas à la hauteur, y compris vous-même ?
- Vous vous blâmez pour toute situation négative: vous sentez-vous personnellement responsable quand quelque chose de mal arrive ? Ressentez-vous rapidement de la culpabilité, en ignorant d’autres facteurs qui, bien qu’externes et incontrôlables, peuvent être liés à ce qui s’est passé ?
- Vous êtes déçu de vous-même, même si vos échecs sont des choses concrètes et spécifiques: Ressentez-vous un échec chaque fois que vous faites quelque chose de mal ? Supposez-vous que vous êtes un gros nul à chaque fois que vous faites une erreur ou quelque chose ne va pas, quelque chose de concret et spécifique, ce qui ne concerne qu’une partie de vous ? Êtes-vous incapable de vous concentrer sur le comportement à l’origine du problème et, au lieu de ça, vous généralisez ?
- Vous évitez de prendre des risques: Vous ne vous aventurez pas à faire quelque chose de différent parce que vous pensez que vous allez échouer ? Pensez-vous que les choses vont mal tourner, parce que ça vous est arrivé à d’autres occasions ? Êtes-vous convaincu que la meilleure chose, que la chose la plus sûre est de ne rien faire ?
- Vous évitez d’exprimer votre opinion: avez-vous peur de dire quelque chose de stupide, d’absurde, hors de propos ? Pensez-vous que ce que vous avez à dire n’est pas intéressant ? Pensez-vous que ce que vous pensez sera malvenu ou ennuyeux ?
Une auto-critique intense et fréquente est une forme d’auto-sabotage. Autrement dit, en faisant des auto-critiques, nous faisons exactement le contraire de ce qui est le plus sain pour nous. Pourquoi le faisons-nous alors ? Parce que cela fait partie d’un paysage psychologique familier plus large, où le rejet, la peur ou l’oppression deviennent un engagement habituel, un fardeau que nous nous habituons à porter.
Ainsi, la négativité devient un défaut émotionnel duquel il devient difficile d’échapper. Et comme il nous est familier, comme quelque chose qui nous appartient, nous nous y accrochons, recherchant cette négativité fut-ce en mode « pilote automatique », car sans elle nous nous sentons nus. En ce sens, vaincre l’auto-critique et avec elle l’auto-sabotage exige une grande prise de conscience de soi-même. Cela nécessite également de revoir de notre dialogue interne, de ce qui se passe, en nous et autour de nous.
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Découvrir notre bonheur intérieur n’est pas toujours une tâche aisée. Et le premier obstacle que l’on peut rencontrer se traduit par le fait de ne pas nous poser des questions simples qui nous aident à vérifier le degré de satisfaction que nous possédons de notre vie.
Le bonheur complet n’est pas un état mais plutôt un chemin. C’est ce chemin auquel nous nous intéressons aujourd’hui. Être heureux dans notre vie, cela implique des moments de bonheur, bien sûr. Néanmoins, c’est davantage lié au dynamique qu’au statique. En effet, c’est dans le mouvement que nous nous conjuguons.
Nous lever tous les jours avec des plans et des improvisations et aller dormir avec la satisfaction d’une journée bien occupée au lieu de terminer avec l’impression que c’était simplement un jour de plus. Ce type de bonheur qui mijote dans une euphorie calme, du savoir intérieur que les choses avancent correctement, à un rythme plus ou moins rapide mais elles avancent.
Nous ne sommes pas toujours conscients de notre état interne. Savoir si on est heureux dans notre vie passe par le fait de se poser plusieurs questions et d’y répondre sincèrement. C’est comme faire la révision d’une voiture. Il convient parfois d’examiner notre état émotionnel pour nous renforcer. On peut ainsi réparer les bougies du véhicule de notre vie si dans un certain aspect, sa direction nous fait dévier de notre trajectoire.
C’est l’une des questions les plus importantes à se poser régulièrement. Il ne s’agit pas d’éviter de se plaindre. Il s’agit de d’analyser le pourquoi d’une plainte qui revient souvent. Si cette situation se répète, il est probable que vous soyez tombé dans un cercle vicieux.
Les plaintes proviennent d’une frustration, d’un mal-être ou d’un dommage perçu. Nous utilisons la plainte comme un moyen de libérer une tension. Or, nous devons savoir que loin de soulager ladite tension, la plainte nous oblige à nous concentrer sur l’aspect négatif du fait en question.
Le cercle vicieux de la plainte nous laisse deux options : soit je l’accepte soit je fais quelque chose pour en sortir. Parfois, la deuxième option n’est même pas disponible. Si la seule option consiste à l’accepter, analysez le sujet, tirez-en une leçon et concentrez-vous sur autre chose le plus vite possible.
Voilà une question difficile. En effet, nous ne choisissons pas toutes les personnes que nous avons autour de nous. Il est certain qu’au travail ou dans la famille, nous ne trouverons pas toujours des personnes qui peuvent nous apporter et à qui nous pouvons apporter en retour.
Il est ainsi important d’apprendre à créer des filtres émotionnels avec les personnes toxiques. En outre, il est très sain d’apprendre à voir comment les autres peuvent nous affecter émotionnellement. Cela nous aide à entretenir une relation avec eux sans qu’elles ne nous affectent négativement. Simplement accepter que ce ne sont pas les personnes qui vous correspondent.
Attirer les bonnes personnes dans votre vie ou prendre soin de celles qui y sont déjà est important. Les personnes qui nous font sentir bien sont celles avec lesquelles nous pouvons être nous-mêmes sans avoir besoin de mettre un masque. Ce sont les personnes qui vous soutiennent dans ce que vous faites ou décidez et avec lesquelles vous aimez passer du temps.
Nous nous laissons parfois emporter par la nostalgie de moments heureux du passé. Ou nous nous imaginons facilement le monde du futur. Or, il y a beaucoup de choses que notre présent nous offre pour profiter pleinement des petits plaisirs. Ce sont ceux-là qui créent des souvenirs pour le futur.
Se plonger dans un bon livre, passer une après-midi entière à cuisiner, sortir se promener et absorber tous les détails. Ou encore regarder un film qui nous tient à coeur depuis longtemps. Pour chacun, les moments agréables sont différents. C’est pourquoi il est important de connaître les siens. Faire le compte de ces moments vous aidera à identifier jusqu’à quel point vous vous sentez heureux dans la vie que vous menez.
S’adonner à n’importe laquelle des activités qui nous font sentir bien, en évitant d’être paralysés devant les problèmes ou les obstacles auxquels nous faisons face dans d’autres facettes de la vie, est un bon point cardinal pour nous guider.
Le sourire intérieur n’a que peu de choses à voir avec l’optimisme. Les personnes qui sourient sans raison le font parce qu’elles sont heureuses en leur for intérieur. Une joie qui provient de la paix intérieure. Elles savent qu’elles ne sont pas parfaites, qu’elles donnent le meilleur d’elles-mêmes, ne se comparent pas avec les autres. Elles sont surtout elles-mêmes
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Savez-vous en quoi consiste le profil d’un coeur de glace ?
Nous parlons ici de ceux qui se montrent froids, font preuve de très peu de compassion et peuvent même paraître indolents. Il s’agit de personnes qui ont un cœur si dur que peu d’émotions semblent pouvoir passer ses frontières et franchir la couche de la conscience. Nous faisons bien sûr référence aux cœurs de glace.
Aux yeux qui ne pleurent pas, aux lèvres qui n’ont pas l’habitude de sourire, aux mains qui ne touchent pas. À ceux qui n’abandonnent jamais leur rôle de spectateur, qui donnent la sensation que rien de ce qui leur arrive n’est important à leurs yeux. Or, ces personnes sont fragiles, alors qu’elles font tout pour paraître fortes…
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Nous nous cachons parfois derrière une carapace, en pensant que nous ne ressentirons plus la douleur, mais nous ne voyons pas qu’en nous isolant, nous nous faisons déjà du mal.
Lorsque nous parlons de « cœurs de glace », nous nous intéressons à ceux qui ont du mal à exprimer ce qu’ils ressentent. Voici quelques-unes de leurs caractéristiques :
Chaque personne est un monde. Celles avec des cœurs de glace peuvent afficher l’une ou l’autre de ces caractéristiques. Cependant, le dénominateur commun de tous ces points est qu’elles sont incapables d’ouvrir un espace pour leurs émotions.
Or, le fait qu’elles ne les expriment pas ne veut pas dire qu’elles ne les ressentent pas. Les personnes avec un cœur de glace ont des sentiments, mais le problème est qu’elles ne savent pas ou ne veulent pas les communiquer. Les mécanismes qui les poussent à agir de la sorte peuvent être conscients ou inconscients.
Mais comment agissent les cœurs de glace ? Ces personnes peuvent se montrer fortes ou distantes. Elles donnent donc l’impression d’être insensibles.
Il est vrai qu’il peut exister des personnes aussi froides que des glaçons, à tel point qu’elles ne ressentent pas la moindre compassion ou empathie pour les autres. Ces personnes souffrent de psychopathie. Cependant, tous les cœurs de glace ne sont pas comme cela. Comme nous l’avons déjà expliqué, certains le sont par timidité, par peur, par perfection, etc.
Il est important d’apprendre à gérer ses émotions. Pourquoi ? Parce que l’on devient alors plus assertifs dans nos relations, avec nous-mêmes et avec les autres. Voyons comment y parvenir :
Les émotions forment un véritable univers. Les gérer n’est pas une tâche aisée, mais ce n’est pas non plus un défi impossible. L’essentiel est de les reconnaître, de les vivre, de savoir comment les exprimer et à quel moment.
Nous ne sommes pas tous pareils. Chacun exprime ses émotions d’une façon particulière. Il faut cependant faire attention à une chose : cette accumulation de sentiments peut finir par nous étouffer.
Lorsque nous parlons de « mettre de côté les cœurs de glace », nous ne parlons pas des personnes mais des cœurs rigides et froids que nous avons parfois. Cela nous apportera de grands bénéfices. En voici quelques-uns :
Pour pouvoir connaître ces bénéfices, il est bon de suivre ou d’avoir suivi certaines pratiques éducatives dès notre plus jeune âge. Ces dernières nous aident à prendre plus facilement conscience de nos émotions. C’est ce que suggère Arís Redo dans son article pour la revue Vivat Academia, dans lequel il expose l’importance de l’éducation émotionnelle pour les professeurs et pour les élèves.
S’il est vrai qu’il existe, cela ne veut pas dire qu’il est impossible de les adoucir. À travers la gestion émotionnelles, elles deviendront plus assertives au moment d’exprimer leurs émotions et, petit à petit, elles enlèveront cette lourde armure qui les fait paraître insensibles.
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par Lulumineuse
Lorsque vous vivez de fortes poussées vibratoires, votre vibration tout entière se hisse alors pour une courte période dans une fréquence plus élevée qu’à votre habitude. Par petit bout, vous engloutissez une lumière subtile qui vivifie votre esprit et la moindre de vos cellules, répondant à votre souhait d’entrer en communion avec votre phare intérieur.
Suite à ces périodes, vous pouvez ressentir une période de transition vibratoire qui se vit vraiment comme une dépression, qui peut être plus ou moins importante selon la montée vibratoire antérieure. Ne soyez donc pas étonnés de vous trouver dans un état morose quand quelques jours auparavant vous sembliez flotter dans une douce lumière enveloppante.
Et comme le règne de la nature nous enseigne les fluctuations de notre propre règne intérieur, voici ce que la dépression peut engager, que ce soit dans la météo extérieure ou intérieure :
Les dépressions sont généralement accompagnées de mauvais temps : vents forts (pensées parasites et polluantes plus nombreuses) et précipitations. Elles peuvent être associées à de simples tourbillons de poussière (être dans le brouillard intérieur), des trombes (envie de pleurer), des tornades ou des nuages d’orage (sentiment de fatigue et colère peuvent remonter à la surface).
Suite à cette période de ralentissement, vous vous stabiliserez à nouveau dans une fréquence qui vous est plus confortable, jusqu’aux prochaines fluctuations. Alors si vous vous situez dans un cyclone, gardez en mémoire que vous êtes dans une période où vous devez simplement ralentir de rythme et essayez de maintenir ce savoir au fond de vous qui vous dit que le temps va tourner de nouveau.
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